casei com mulher e sou gay

Esta é uma das coisas mais difíceis que eu já tive que fazer, e passei por uma merda muito difícil na minha vida. Eu não estou reclamando – isso me fez quem eu sou hoje. E eu amo quem sou hoje. Eu não trocaria por nada no mundo.

Recentemente, vi um tweet de Vicky Beeching – um cantor / compositor cristão que, nos últimos anos, também saiu e se tornou um ativista dos direitos LGBT+. O tweet falou sobre como um homem havia deixado a igreja por causa da reação do povo com o seu filho. Em um momento o filho era encorajado a assumir o trabalho juvenil, no outro ele estava sendo evitado. A única diferença: ele estava finalmente sendo sincero com quem ele é. É um cenário que é muito comum no cristianismo.

Em resposta eu escrevi isso: “Eu acho que aqueles de nós que temos a força para se levantar e contar que somos gays e cristãos têm a responsabilidade de fazer exatamente isso – mas pode ser difícil sem apoio. Eu sou incrivelmente abençoado por ter ambos “.

É importante para mim dar um pouco de história desde o início. Antes de sair, sempre fui ensinado e aceito (desde a fé na universidade) que, embora não houvesse nada errado comigo do que com qualquer outro Cristão, agir com desejo sexual por outro homem era errado. Foi em parte esse ensinamento e essa mentalidade que me levou a me casar com uma mulher em meados dos anos 20. Eu me convenci de que eu era bissexual, porque estava certo: ainda poderia me casar e ter filhos desse jeito. Eu poderia ser como qualquer outra pessoa. Isso foi errado de mim, mas talvez o contexto explique por que eu estava cego ao fato de que nunca teria funcionado.

Eu saí há pouco mais de dois anos. Ao sair, tive que acabar meu relacionamento com minha esposa e, francamente, atrapalhando o inferno porque não conseguia mais esconder. É uma série de eventos em que sempre me sentirei imensamente culpado. Ela não mereceu o que eu fiz. O fato é que eu estava perto do suicídio. Não era uma escolha que fiz, era uma necessidade. E, como cristão, lembro-me uma e outra vez voltando-me para Deus e me atirando nele – pedindo-lhe que tire tudo de uma situação impossível.

Minha decisão de sair não foi muito bem da minha igreja. Meu pastor me tocou e disse que não poderia ser cristão se eu estivesse fazendo isso. Amigos que diziam que poderia ir na casa deles sempre, de repente começaram a dizer que estavam sem tempo. Sou incrivelmente agradecido pelo pequeno grupo de amigos (alguns cristãos, mas não relacionados com a minha igreja) que reagiram ao meu redor para me apoiar. Eu sei que, tendo sido rejeitado por minha igreja, não poderia ter sobrevivido a isso sem eles.

É impossível superestimar a extensão da turbulência que atravessou naqueles meses. Foi uma crise de identidade. Senti como se eu tivesse duas identidades incompatíveis: nenhuma das quais eu poderia negar ou desistir. Penso que, para isso, isso pode ser muito difícil de entender, mas para mim minha fé é parte integrante da minha identidade: tão profundamente pessoal e imutável na natureza quanto a minha sexualidade.

Começou uma jornada para tentar conciliar minha fé e minha sexualidade. Eu encontrei Vicky Beeching – ela me mostrou que ser gay e cristão era possível. Tive longas conversas com Vernon White na Abadia de Westminster, o maravilhoso teólogo canônico. Depois de alguns meses, soube que era possível, intelectualmente, conciliar minha fé e minha sexualidade. Eu poderia interpretar fielmente a Bíblia de tal forma que não tinha que significar que o sexo gay era um pecado. Na verdade, faz mais sentido forçar as mulheres a usar chapéus na igreja (ver 1 Corinthians 11) do que dizer que os atos homossexuais são pecaminosos.

O problema era que, embora na minha cabeça eu agora soubesse que eu poderia ser um cristão fiel (talvez até um evangélico) e fiel a mim mesmo como abertamente gay, ainda sentia como se algo estivesse errado. Levei um tempo para perceber isso, mas a verdade é que eu estava me julgando. Eu ainda disse a mim mesmo que havia algo errado comigo sendo gay. Eu não tinha percebido até então, mas eu sempre pensei nisso. A verdade é que não é possível acreditar, como um cristão gay, que há algo errado em expressar minha sexualidade sem acreditar que existe algo errado comigo. Eu não podia acreditar que o sexo gay era um pecado, e não acredito que a homossexualidade como um estado também era um pecado. Francamente, quem pensa que está brincando. Ou talvez eu deva dizer que estão “enganando a si mesmos e que a verdade não está neles”.

Agora eu conheço minha Bíblia. E eu conheço o meu Deus. Eu sei que Deus é definido pelo amor perfeito descrito em 1 Coríntios 13. Eu sei que Deus me ama tal como eu sou. Deus me ama por quem eu sou. Ele me aceita e me ama. Eu sabia disso por cada um dos últimos 13 anos. Nada e ninguém vai me separar do amor de Deus.

A verdade é, no entanto, que nos últimos dois anos, às vezes duvidei do amor de Deus por causa do que alguns cristãos disseram. Por causa do que alguns cristãos me ensinaram quando eu era mais novo. Por causa do modo como alguns cristãos reagem quando declaro abertamente “eu sou gay” – apressando-me a julgar suas próprias mentes quanto ao que isso significa e instintivamente querendo que eu seja diferente, seja o mesmo que eles: heterossexuais. ‘Normal’, ou como eles iriam vê-lo ‘do jeito que Deus queria que eu seja’.

Vamos ser honestos aqui e ter a integridade intelectual de levar essa crença a sua conclusão lógica. Como cristão, se você acredita que o sexo gay ou a homossexualidade são um pecado, você acredita que há algo inerentemente errado com o meu ser criado. Você acredita que não sou criado à imagem de Deus. Você acredita que, além da doutrina genérica do pecado original (basicamente a afirmação de que nenhum de nós é perfeito), há algo mais estritamente errado sobre mim, o que não é errado em outras pessoas. Estou com defeito de alguma forma. Um estranho subproduto de um mundo caído – mais do que qualquer outra pessoa. Muitos cristãos evangélicos gostam de evitar esse tipo de análise apenas mantendo-o superficial e não pensando nessa doutrina.

Então, deixe-me ser honesto com meus irmãos cristãos e com todos aqueles que se atreveram a me julgar por quem eu sou: Deus é meu juiz, não você. Você não tem direito. Pegue o seu dedo e ‘tire ele dos seus olhos antes de começar a apontar ele em meu rosto. Leia a sua Bíblia e tente realmente viver por ela em vez de me julgar e fazer declarações morais sobre questões que, francamente, não têm nada a ver com você. E se você decidir começar a fazer esses pronunciamentos, tenha a coragem de dizer o que você realmente acredita: você acredita que as pessoas gays são defeituosas e pecaminosas por causa da maneira como elas são. Pelo menos, podemos chamá-lo de crime de ódio que é.

Se você não vai ter a honestidade intelectual para fazer isso, então por que você não tenta a abordagem mais suave: tente e entenda por que é que eu, como tantos outros cristãos gays como eu, me sinto rejeitado pela Igreja. Por que é que nos sentimos cortados da família dos crentes. Por que não nos sentimos aceitos ou amados. Por que ficamos tão chateados quando você diz coisas que você acha que são apenas argumentos doutrinários. Antes de pronunciar o julgamento sobre mim, por que você não tenta me amar? Por que você não tenta seguir o exemplo de Deus e realmente me aceita por quem eu sou.

Você vê – eu não posso mudar quem eu sou. Eu tive dificuldade em aceitar o que eu sou nos últimos anos, e descobri que são cristãos, que devem ser definidos pelo amor que Deus tem para mim, que é a maior barreira, uma e outra vez, aceitando-me. Isso é o que é pecador e errado.

Como as coisas estão, eu não quero ir à igreja. Desejo desesperadamente adorar a Deus abertamente com outros cristãos, e não tenho medo de quem eu sou. O problema é que, se eu for a igreja, algum estupido cristão poderia surgir e perguntar se eu posso deixar de agir sobre meus “impulsos homossexuais”, porque claramente, eles são “contra a vontade de Deus”. O que acontece se eu quiser levar meu futuro parceiro para a igreja comigo e adorar a Deus ao lado dele: sem prisão de mãos dadas enquanto derramamos nossos corações para Deus em adoração. E se eu quiser fazer isso? Eu não deveria ter que sentir medo. Eu não deveria ter que temer que alguém na congregação veja e ‘amorosamente’ diga que eu não deveria ceder a ‘tentação’ dessa maneira. Certamente de todas as pessoas do mundo, os cristãos devem ser os que amam e me aceitam, não importa quem eu sou! Esse é o coração do evangelho, não é?

Então, aqui está o meu convite aberto para qualquer cristão que gostaria de entender o que é ser gay e um cristão: venha e fale comigo. Venha encontrar-me onde eu estou, então você pode entender por que dói uma e outra vez – cada vez que alguém faz um pronunciamento público que me condena e aqueles como eu, só por causa de quem somos. Ajude-me a alcançar um dia em que eu não tenho mais que rezar “Pai, perdoe-os, pois não sabem o que fazem”.

Gostamos de levar informações e humor para fora do armário, além de espalhar glitter e purpurina pelo mundo. Queremos um mundo onde todas as gay, bi, trans e as sapatônicas se sintam livres - um mundo sem preconceito.